Я стараюсь отдалиться от происходящего в мире. Дома нет телевизора, я не читаю новости (если что-то на работе расскажут тетки, то проверю, а сама - нет) и не участвую в холливарах, но дошел тут слух... Росия теперь партнер Северной Кореи? И поддерживает ее политику?
Я не верю, но мало ли... Есть те, кто может подтвердить или опровергнуть это? сама проверить пыталась, но оам надо мноооого всего перелопатить, а у меня нервы слабые

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что такое шизоидная логика? Это трудно объяснить, но вот недавно попался мне в блоге добрых психиатров классический пример. И так Фикус этим примером впечатлился, что оформил его в виде истории с подсказками. Просто интересно, на какой именно читатели смогут включиться в больную логику.
Итак, история.

У одной почтенной женщины умер муж. Врач позвонил ей из больницы и с должными словесными рюшечками сказал, что надо тело забрать и похоронить. Почтенная женщина возмущенно сказала, что дачи у неё нет, да и вообще человек она городской и лопатой махать не умеет. Доктор на это попытался объяснить, что у него тоже лопаты нет, но есть специальные конторы для подобного рода услуг и предложил телефон агента. Почтенная женщина возразила, что не может пускать в дом незнакомого человека и раз у доктора есть телефон агента, то они точно знакомы и доктор может сам ему позвонить и обо всём договориться. Тут у врача кончилось терпение и он категорически сказал, что покойного надо забирать.
Что же случилось дальше?

Подсказка №1

Через два часа больницу отцепили доблестные полицейские.

подсказка №2

Их вызвала почтенная женщина, сообщив о бомбе,

подсказка №3

заложенной прямо под телом её покойного супруга.

Подсказка №4

Она рассудила, что на такое сообщение обязательно приедут сапёры

подсказка №5

у которых точно есть сапёрные лопатки.

Финал (для нормальных)

Начнут искать под телом бомбу заодно и похоронят!

Скажу честно - я сама догадалась на пятой.

Подсказки открывайте по порядку. Не портите себе удовольствие!

---

Год пришел к повороту.

Я опять зарегистрировалась в танках и опять поняла, что играть в это невозможно.
Опять зарегистрировалась в еве и опять по6яла, что игра эта неспешна до последнего края. Жаль, что космос совершенно не моя тематика! Будь он для меня хоть чуточку привлекательней и небыло бы игры любимей евы.

тем временем все ближе 18 число. Пора начинать читать главу из "Бури мечей", а то потом придется в лучших традициях студенчества сидеть ночью 17 до упора.

---

03.03.2015 в 19:16

Пишет  erec:

Краткое содержание 50 оттенков серого.

Осторожно, спойлер!

Начало фильма.
Он ей:
- Привет! Я буду тебя бить и трахать.
... бла-бла-бла на 2 часа 5 минут экранного времени...
Она ему:
- Так вот ты какой - ты хочешь меня бить и трахать! Уходи!
Конец фильма.

Самая лучшая рецензия!

---

Я буквально на днях сетовала, что при колоссальном количестве книг упустила классических детских авторов: Токмакову и Крапивина.
Так вот, любимая детская повесть "Счастливо, Ивушкин!" как раз таки Токмаковой книга
Может и Крапивина я читала? Загадочно это.

И продолжая книжную тему. Скачала аудиокниги "Рыцари..." и "Мальчик и тьма". Первая начитана на слабую четверочку. Хорошо, но без души. А вторая книга...*жмурится* вторую читает подросток. Ну может, конечно, это взрослый актер, но тембр голоса под эту историю подобан идеально. Оставила на сладкое

---

Больше котиков!

02.03.2015 в 13:00

Пишет  Весёлые картинки:

«Игра престолов» в исполнении котиков

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9


Картинка 10


Картинка 11


Картинка 12


Картинка 13


Картинка 14


Картинка 15


Картинка 16


Картинка 17


Картинка 18

ОБЗОРАМ

[L]Талифа[/L] <a href="http://strannaya-zima.diary.ru/p203044728.htm">находит</a> персонажей-котиков

@темы: игра престолов, на обзор

---

Котики!

06.03.2015 в 11:00

Пишет  Весёлые картинки:

Котики, которые пожалели о том, что сделали

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9


Картинка 10


Картинка 11


Картинка 12


Картинка 13


Картинка 14


Картинка 15


Картинка 16


Картинка 17


Картинка 18


Картинка 19


Картинка 20

---

"Все побежали и я побежал!"

Клип с ЗФБ. Теон и Рамси, аудиоряд: Кукрыниксы - "Звезда". Ну почему? Почему у "Кукрыниксов" солист похож на Снейпа?

рейтинг! я предупредила.

Арт с ЗФБ. Русе и Уолда. Милый такой арт.

видимо, рейтинг

---

Вдогонку

---

"А с Пушкарской на Гражданку.
Два ханыги спозаранку
Выпили полбанки и решили вдруг,
Что один из них не прав,
Результат - в башке дыра,
Вот что значит глаз, налитый поутру." (с)
Розенбаум, "Песня врача "Скорой помощи"

А в это время в Интернете...

Смотрит Фикус на это видео и чувствует острую жалость к этим двум людям со "Скорой". Да это же просто ужас! В половине пятого утра всю ночь не спавшая девочка с бараньим весом и мальчик (не намного массивнее) тащат замурзанного пьянчугу, которого собственные собутыльники за порог выбросили. Кто там был недоволен, что к кому-то из ваших знакомых помощь опоздала на инфаркт\желудочное кровотечение\гипертонический криз? Вот, смотрите. Смотрите чем занимаются те, кто мог бы в это время жизни спасать. Алкашей в машины грузят! Б***кий стыд. А потом приезжаешь на следующий вызов, слышишь претензию "Где вы были столько времени?" и хочется взять вопрошающего с собой в машину и катать всю смену. Ну или пока пощады не попросит.
А если отбросить эмоции, то ситуация-то вполне штатная. Да-да! Как могли, так и транспортировали. В бригадах нет санитаров, водитель не имеет права покидать машину, а для пользования хотя бы мягкими носилками требуются ТРИ человека. То есть на одного больше, чем есть в наличии. Соседей попросить? Ну, теоретически, можно... Но как вы думаете, сколько желающих в половине пятого утра волочь на носилках грязное пьяное тело, которое в любую секунду может стать агрессивным грязным пьяным телом? Согласитесь, что "помогите, ребенок ногу сломал" и "помогите, у мамы инсульт" это ситуации другого порядка и говорить о них незачем. Там помощь естественна и не обсуждаема.
Отдельные личности вспоминают о гуманности и давании Гиппократу прочем... Так задача стояла какая? Доставить тело в машину, а потом в больницу. Тело погружено? В больницу доставлено? Задача выполнена. Тряпкой его по попе били, видите ли. Не били, а отряхивали! Били бы по-другому и уж точно не по попе. В машине на пол положили? А куда его? На носилки? Чтоб упал и шею свернул, видимо. Или чтоб потом на эти самые носилки положить какую-нибудь беременную со схватками и она прям там родила. Да, вот на эти самые носилки, на которые до нее так человеколюбиво положили пьяницу, который неизвестно где валялся. А вы думали, что носилки и машина после каждого больного обрабатываются? Так на это нет времени. Одна бригада за сутки может обслужить больше 30 вызовов. В туалет не сходишь, что уж об обработке говорить.
Мне действительно жалко этих двоих, которых сейчас просто отдадут на показательную расправу просто за то, что они делали свою работу. Как умели, так и делали.
Ну и по поводу названия видео... Господа, они не издеваются! И уж тем более не бьют! Ничего-то вы не знаете. Да

---

Избранным навеяло.

Лет пять назад шла я ранним утром мимо помойки на работу. И увидела, что из бака торчит елка. Наряженная, натуральная елка. Живая, но сииильно облезлая.
А теперь вопрос: кому понадобилось в конце октября елку выкидывать? Через два месяца все равно новую ставить

---

Собаки переодетые! *всхлипывает* Если кто не догадался, то на обложке - Дориан Грей.

03.03.2015 в 17:22

Пишет  Аглая:

Эксмо не стесняется никакого разврата.



Аннотация.
Перед вами эротический пересказ мировой классики. Дерзкая, остроумная и завораживающая история о Дориане Грее притягивает своей сексуальностью и порочностью.
После публикации романа Оскара Уайльда "Портрет Дориана Грея" в обществе разразился скандал, так как книгу сочли слишком аморальной. Но лишь теперь она стала по-настоящему провокационной и вызывающей! В ней соединилась старомодная викторианская распущенность и сексуальная жажда XXI столетия: "Портрет Дориана Грея" и "Пятьдесят оттенков серого".
На каждой странице эротические сцены, пикантные фантазии и любовь в стиле БДСМ... Такого Дориана Грея вы еще не видели!

Хотя тут уже одна нарумяненная-напомаженная фотка на обложке чего стоит...

---

Что-то в последнее время я совратилась с пути истинного часто стала попадать на различные политические срачи мнения. Я не хочу делать выкладки, изливать душу и к чему-то призвать. Просто назрела необходимость поделиться двумя цитатами. Первая - длинная и о войне. Вторая - короткая и о правителях. Обе они взяты из художественной литературы, но разве это имеет значение?)

первая

Затем он заговорил, и я в жизни не видела столько презрения в детских глазах и не слышала его столько в детском голосе:
– Ты мне не нравишься, ты, проклятая янки!
– Ты мне тоже не нравишься, – призналась я, – но это не имеет значения. Я думаю, что ты будешь вести себя как джентльмен.
Я чувствовала, что не пробила пока ни единой дырочки в стене его недружелюбия, поэтому спокойно продолжала пить кофе, обдумывая в голове, чем бы пронять этого мальчика.
...
– Ты проклятая янки. А все янки грязные подонки.
У печи ахнула Маум Люси:
– Господи помилуй!
А Марго бросила сковородку и поспешно схватила Руперта за плечо:
– Мистер Руперт! – увещевала она. – Как вам не стыдно.
Я коротко перебила ее:
– Не обращай внимания, Марго. Руперт не совсем понимает, о чем говорит.
– Нет, понимаю, – упрямо процедил он.
– Да нет, Руперт, – спокойно возразила я, – потому что только очень глупый человек может так думать. А ты выглядишь совсем не дураком.
Он продолжал сверлить меня глазами, сжав маленькие кулачки. Я прочертила ножом на столе линию:
– Поди сюда, Руперт. Я хочу тебе кое-что показать.
Он колебался, но любопытство пересилило, и он с дерзким видом неохотно, но подошел ко мне.
– Что? – спросил он.
– Видишь эту линию?
– Конечно. Я не слепой. – Он произнес это нетерпеливым тоном, как взрослый разговаривает с ребенком. Я уже поняла, что в этом девятилетнем ребенке есть и зрелость, и способность размышлять, но неуправляемая и требующая дисциплины и контроля. Я знала, что угрозами его не направишь в нужное русло – только убедительными доводами. Я прочертила полоску поглубже.
– Руперт, – сказала я, – если ты живешь по эту сторону полоски, а другой мальчик – по другую, это значит, что ты хороший, а он плохой?
– Что за глупый вопрос.
– Вот именно, это глупо, правда? Но всего лишь такая же черта отделяет нас с тобой друг от друга. Вот ты называешь меня янки, а сам называешься южанином.
– Но янки отняли папины деньги и сожгли наш хлопок на пристани в Дэриене.
– Но ведь это была война. На войне люди должны делать то, что им приказывают.
Он подумал.
– Хотите сказать, – спросил он, – что им пришлось это сделать?
– Конечно, так же как вашим солдатам-южанам приказывали убивать наших людей.
Его глаза задумчиво сузились:
– И вы ненавидите южан?
– Разумеется, нет. Я знаю, что южане делали так потому, что считали, что это правильно, так же как и солдаты Севера.
– Но и те и другие не могли быть правы одновременно.
– Верно, не могли, но каждый считал правым себя. Поэтому, как видишь, никого из них нельзя винить больше, чем другого. (с) "В паутине дней", Эдна Ли

вторая

– И все же, – сказала она, – простой народ ждет его. Магистр Иллирио утверждает, что люди шьют знамена с драконом и молятся, чтобы Визерис возвратился к ним из-за Узкого моря и освободил их.
– Простой народ вымаливает дождя, здоровых детей и лета, которое никогда бы не кончалось, – усмехнулся сир Джорах. – Игры высоких лордов возле престолов их не волнуют, лишь бы знать оставила народ в покое. – Джорах пожал плечами. – Так было всегда. (с) "Игра престолов", Джордж Мартин

---

Бабушка умирает.
Я третьи сутки в обнимку с телефоном поддерживаю маму.

P.S. Бабушке лучше. Но я не верю, что она дотянет до девяноста... Ну что ж. У человека была долгая эгоистичная счастливая жизнь и смерть - естественный исход. Главное. что она не страдает.

---

Итак. Молодец, ты ответил верно на все поставленные вопросы. Горжусь тобой, знаток! Видимо, ты уже несколько раз перечитывал(а) эту книгу и запомнил даже самые мельчайшие подробности, либо же у тебя хороша развита зрительная память. В любом случае, ты просто молодец! Так держать!

Пройти тест

Ну тест, конечно, огонь! Вопрос про знаменосцев Талли был внезапен и подл, но я тру задрот молодец и всех вспомнила

---

Ха!

17.02.2015 в 11:37

Пишет  SamDina:

16.02.2015 в 15:43

Пишет  Valerkind:

Как пьют знаки зодиака

Козерог

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Рыбы

Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

ЕЩЕ

Овен

Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак

Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев

Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева

Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Стрелец

Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

---

17.02.2015 в 21:49

Пишет  Hartahana:

Мама сказала "Спать на краю нельзя, или придёт волчок, заберёт к себе". Мама сказала: "Слушай меня, дитя, Иначе быть в этом доме большой беде". Маму забрали феи ночной порой - я до сих пор вижу блеск невесомых крыл. Бабушка говорит: не придёт домой мама отныне, забыв всех, кто с нею был.

Бабушка строгая, статная, говорит: "Бойся танцующих фей, не ходи к холмам". Бабушка обещает подольше жить, чтобы растить меня так, как желала мать. Бабушка в ночь улетает на помеле. Утром в окне не видать её силуэт. Старшая из сестёр теперь говорит, бабушку взяли охотники, встав на след.

Старшая из сестёр красива, умна. Знает ведьмины тайны, боится огня. Грезит о принце, видит его во снах, пляшет на сеновале на грани дня. Ночью уходит на пруд, танцевать с водой, только однажды в наш не приходит дом. Танцы её обернулись большой бедой, воды пруда покрываются тонким льдом.

Мать говорила, спать на краю нельзя. Или придёт волчок, заберёт себе. Только себя мне некуда больше девать. В небе луна начинает полночный бег. Мёртвая тишина, даже ветер сегодня смолк. Тихо ложусь на самом-самом краю. В комнату входит неслышно огромный волк.

Здравствуй, моя судьба. Я тебе сдаюсь.

---

"Принес ты не того и слишком мало!"(с)


Как-то припоздала к общему веселью. Ну да ладно.
Я решила посмотреть "50 оттенков серого". Про то, что это внебрачное ответвление "Сумерек" узнала позже, но что-то похожее подозревала исходя из количества слащавости. Пиарили-то как БДСМ! И серия игрушек в "магазины для взрослых" поступила соответствующая. На первый взгляд. Правда, игрушки при ближайшем рассмотрении оказались болше декоративными, чем функциональными, а знание автором Темы оставляет ощущение, что она о ней в пионерском лагере у костра как-то раз услышала.
Мнение свое о фильме могу выразить одним словом. Матерным аналогом безобидного "обманули!". Обманули во всем!
Ожидался развернутый вариант "Дориана Грея" в союзе с "Историей О." Болезненно-сладкое преодоление запретов, шажочки к пропасти следом за обещавшим крылья, доверие и тайна. Другая сторона привычного мира. Адская ментальная порнография. А получилось что?? Получилась фигня из-под ногтей.
Слащавый главный герой(да блин! я уж думала к концу просмотра диабет заработаю от его манер!), пафос-пафос-пафос, тупенькая героиня, мятый сюжет. Отдельно скажу про диалоги. О, эти бессмысленые диалоги для забивания эфира! Все плохо, короче. Авторы не воплотили мир садомазохизма, а спародировали. Причем без любви и интереса. Ну вот что принципиально нового и революционного они открыли? Богатый дядя снял девочку (во всех смыслах этого слова) и за пирожки и карамельку делает что хочет. А слабо было свести не особо богатого журналиста-доминанта и одинокую бизнес-леди, которая давно забила на личную жизнь? Чтоб не деньги были в основе, а та самая тяга? Чтоб не он ее покупал и имел как хочет, а она к нему снисходила и подчинялась одновременно? Слабо. Птому что невинные девы лет 14 и неудовлетворенные дамы слегка за 30 не будут сопоставлять себя с героиней. Вот и получилось в итоге то, что получилось. Ни нам, ни вам.
Расстройство.

---

Третий раз за неделю сталкиваюсь на разных ресурсах с обсуждением тульпы как явления. И имею что сказать по этому поводу!
Практика вызывания зримого двойника своей личности вещь, конечно, заманчивая, но есть свои нюансы. Не стоит забывать две вещи: что воплощаются свои качества и что тульпа - это управляемая галлюцинация.
С медицинской точки зрения, чем лабильнее личность тем более склонна она к истерикам, неврозам и галлюцинациям. То есть воплощает такая личность "тульпу" с пол пинка и получает на выходе свою копию, но с проявлением подавляемых чувств. То есть нечто нервное и истеричное. Контроль будет делом неимоверно сложным, а развоплощение практически нереальным.
Если же личность эмоционально стабильна и хорошо умеет держать в узде свои порывы, то такому для создания тульпы нужно будет потратить годы на созерцание и неспешное воплощение. Да и то не "было б только с кем поговорить", а скорее в качестве абстрактной духовной практики для проверки своих возможностей.

А люди такие люди! Начитаются чего попало и начинают эксперименты на себе ставить. И вот что интересно - все понимают, что после двух дней чтения мануалов и недели тренировок на поперечный шпагат не сядешь и партию умирающего лебедя не спляшешь, а когда речь о не физических практиках заходит, так в кого ни ткни все сплошь продвинутые воплощатели тульп, сноходцы и эльфы 80 левела прочие городские шаманы.