Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На память. Буду смотреть, как заест мысль о пластической операции__

08.12.2009 в 02:35

Пишет  Анри Кабье:

finishville
В

@темы: приколы, клип

---

Ээээ...

"К правительству лететь - гравицапа нужна. Правительство на другой планете живёт."
(с) из фильма "Кин-дза-дза"

	Госконтракт: Обязаны родить более двух детей, государство обеспечит
Российским семьям предложат контракт, согласно которому они будут обязаны рожать двух и более детей. При этом, согласно этому контракту, содержание третьего и последующих детей государство возьмет на себя...
читать статью полностью
http://www.politonline.ru/ventilyator/1622.html

Там в комментариях всё сказано.
О чём думают наши правители? Родить - не проблема. Вот кошки в год по два раза рожают и ничего. А дальше? Если родить, то это сидеть с ребёнком дома до трёх лет (до семи, если учитывать нереальные очереди в детский сад). А это значит, что в бюджете семьи будет дыра в 10-15к (примерно столько средняя зарплата в нашем регионе). Методом не сложных вычислений получаем - 10к.+содержание ребёнка (если как опекунской семье - ещё 10, но это сильно вряд ли). Итого - 20к в месяц. Ага! Да они удавятся столько платить. А если меньше - смысла этот проект не имеет.
Да и кто поверит государству, у которого "100 сравнительно честных способов отъёма денег у населения" - настольная книга?
Будем посмотреть, однако...

@темы: размышления, политика

---

Огромная просьба отрицателям Холокоста и сторонникам "еврейского заговора", буде таковые имеются, не пытаться мне привить ваше мнение. Во избежание ссоры и бана. Я предупредила...

Задумалась я об истории еврейского народа. Три дня уже думаю, блин!
Интересная получается картина: народ, лишённый территориального единства, преследуемый и уничтожаемый всеми и везде почти две тысячи лет умудрялся хранить веру, священные тексты, обычаи... *размышляет* Мне кажется, что это чудо.

хронология гонений

- 70 г. н. э. Разрушение Иерусалима и Второго храма Титом. 1100000 евреев убиты, 97000 отданы в рабство, иудаизм объявлен вне закона.
- 115 г. н. э. Кровопролитное восстание евреев в Месопотамии, Египте, на Кипре, повлекшие за собой смерть нескольких сотен тысяч евреев.
- 132-135 гг. н. э. Восстание Бар-Кохбы. После его разгрома начались преследования на религиозной почве, многие приняли смерть за свою веру.
- 135 г. н. э. Римский император Андриан начинает планомерное искоренение еврейских традиций. Иерусалим становится языческим городом, на Храмовой горе (Мориа) воздвигнут храм Юпитера, на Голгофе – храм Венеры. Евреям запрещено делать обрезание, читать Закон, есть мацу на Песах или любой другой еврейский праздник. Нарушение этого постановления влекло за собой смертную казнь.
- 315 г. н. э. Константин Великий сделал христианство государственной религией по всей Римской империи, издал множество антиеврейских законов.
- 379-395 гг. н. э. Феодосий Великий убрал евреев со всех ключевых и почетных постов. Позволял разрушать синагоги, если это делалось в религиозных целях.
- 613 г. н. э. В Испании все евреи, отказавшиеся принять крещение, были вынуждены покинуть страну. Несколько лет спустя оставшиеся евреи были лишены собственности, названы рабами и переданы «благочестивым христианам». Еврейских детей от семи лет и выше отобрали у родителей и отдали в специальные заведения для получения «христианского» образования.
- 628-638 гг. н. э. Король Дагоберт изгнал всех евреев из Франции.
- 632-633 гг. н. э. Римский император Гераклий под страхом смерти вынудил евреев Византийской империи принять крещение.
- 795-816 гг. н. э. Папа Лев III начал проводить публичные диспуты между евреями и христианами, заканчивавшиеся обычно насильственным обращением евреев в христианство.
- 1012 г. н. э. В Германии Генрих II изгнал евреев из Майнца.
- 1096 г. н. э. Кровавые преследования евреев в начале Первого крестового похода в Германии. Только в городах, расположенных вдоль Рейна, были убиты 12000 человек как вторых после мусульман главных врагов христианского мира.
- 1099 г. н. э. Крестоносцы вошли в Иерусалим и истребили живших там евреев и мусульман.
- 1121 г. н. э. Евреи изгнаны из Фландрии (часть современной Бельгии). Им запретили возвращаться до тех пор, пока они не признают свою вину в убийстве Иисуса и не раскаются.
- 1130 г. н. э. Евреи Лондона должны были выплатить компенсацию в 1 миллион фунтов стерлингов за приписанное им убийство больного человека.
- 1145-1153 гг. н.э. Второй крестовый поход. Евреи купили себе защиту в укрепленных замках знати, но были преданы чернью.
- 1170 г. н. э. Третий крестовый поход, против евреев выдвинут кровавый навет, и это положило начало резне.
- 1198-1216 гг. н. э. Папа Иннокентий III потребовал от христианских правителей, чтобы те принудили евреев искупить грех богоубийства.
- 1290 г. н. э. Евреев изгоняют из Англии.
- 1306 и 1322 гг. н. э. Евреев изгоняют из Франции.
- 1370 г. н. э. Евреев обвиняют в том, что в Брюсселе они якобы осквернили Тело Христово (хлеб, используемый в мессе). Осужденные сожжены. Вновь все евреи изгнаны из Фландрии, вплоть до 1820 года это событие каждые 15 лет отмечалось постом.
- 1391 г. н. э. Гонения в Испании. Еврейские общины в Севилье и в 70 других городах подверглись жестокой резне.
- 1394 г. н. э. Второй указ об изгнании из Франции.
- 1453 г. н. э. Францисканский монах Капистрано убедил короля Польши лишить еврейское население всех гражданских прав.
- 1478 г. н. э. Испанская инквизиция, направленная против евреев.
- 1492 г. н. э. Изгнание евреев из Испании. 300000 евреев, отказавшихся креститься в Римскую церковь, покинули Испанию без малейших средств. Многие из них поселились в мусульманской Турции, где их приняли с терпимостью и пониманием.
- 1497 г. н. э. Изгнание евреев из Португалии. Король Мануэль побуждает евреев принять крещение, дабы они могли остаться в стране. 20000 евреев предпочли покинуть страну.
- 1526 г. н. э. Первое гетто, созданное в Венеции.
- 1540 г. н. э. Изгнание евреев из Неаполя, а 10 лет спустя из Генуи и Венеции.
- 1542 г. н. э. Мартин Лютер написал работу «О евреях и их лжи», в которой назвал евреев дьявольским отродьем.
- 1670 г. н. э. Евреи изгнаны из Франции.
- 1794 г. н. э. Ограничения, касающиеся евреев России, еврейские мужчины привлекались к 25-летней военной службе. Многие сотни тысяч евреев покинули Россию.
- 1903 г. н. э. Ужесточение ограничений в отношении евреев России. Волна кровавых погромов.
- 1933 г. н. э. Начало преследования евреев в гитлеровской Германии.
- 1938 г. н. э. «Хрустальная ночь».
- 1933-1945 гг. н. э. Планомерное уничтожение евреев на территории оккупированной нацистами Европы. 6 000 000 погибших в Холокосте.
- 1946-1952 гг. н. э. Евреи по-прежнему уничтожаются в Польше (1946), Ливии (1948) и Праге (1952). В СССР «Дело врачей» – попытка всколыхнуть новую волну антисемитизма.
- 1956 г. н. э. Евреи депортированы из Египта.
- 1979-1989 гг. н. э. Рост антисемитизма в Америке, более чем 6400 актов вандализма, взрывов, поджогов, осквернения захоронений, преследований, совершенных ку-клукс-кланом, неонацистскими группировками, бритоголовыми.

@темы: политическое, размышления

---

Итак, вы олицетворяете собой праздник, имя которому - Хеллоуин

Мистика, колдовство и тонкая грань между мирами – вот ваша стихия. Не забудьте запастись волшебными тыквами

Пройти тест

@темы: тест

---

Пожар в "Хромой лошади"

начало

конец

Жаль ребят... Правда жаль...

@темы: скорбим

---

Эх! А может кто захочет поздравить?)
Пусть Новый Год будет летним и в мыльных пузырьках

Получи свой Поздравлятор

раз в неделю буду апать запись.

@темы: поздравлялка

---

Ээээ...

Вот и настал век космических технологий!

Для тех, кто в танке:

вот

www.thesmog.ru/?page_id=65 и

вот

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D1%8F%D0%BD%...

*с нетерпением ожидает появления "стима"*

@темы: приколы, удивительное рядом, вынос мозга

---

Тааак...
А вчера кое-кто перезачёл себе латынь и получл единственную из 32 человек "пятёрку" за словарный диктант. "пятёрка" с минусом, потому что "потому что" надо было написать раздельно)), но единственная. Это приятно)

@темы: дела учебные

---

Перезвон цепей могильный и дорога на костёр... (с)

Я не люблю полнолуния и околополнолуниевые дни. Не люблю по той причине, что именно в это время мне снятся очень странные сны. Вот сегодня, например, меня убили.
Это так странно - умереть во сне.

осторожно, психодел!

Началось всё с того, что я сижу в коридоре какого-то жилого здания и мне кажется, что я в музее. Везде цветы, пара картин (я не вижу, что на них, только чёрный фон), диванчик застеленный. И в этом "музее" живу я, а пдружка приносит мне еду. Я вспоминаю о том, почему я тут. В голову приходит какая-то драка в баре, где убили моих друзей, а я спряталась тут. И вот в какой-то момент подруга приходит не одна, а с парнем. Они приносят большую коробку, в которой лежат большие деревянные чётки и парень начинает ими взмахивать как кадилом и что-то говорить. Тогда я с ним заговорила.
- Шаман, это же музыка мёртвых.Ты что, умер?
- Не я, а ты...
...это были не картины, а мои фотографии с траурными лентами...

И я всё вспомнила. Не было никакой драки в баре. И я вовсе не в музее. Было ограбление и на этом месте мне перерезали горло, а потом вывезли труп куда-то в лес к большому камню и присыпали землёй. Я всё это время оставалась в своём уже мёртвом теле и будто видела это всё, а потом вернулась к месту смерти и всё забыла. Вот...

@темы: другая реальность, видения, сны, личное

---

Слушаю прямой эфир с президентом министром Путиным...
Спасибо, *удалено цензурой*, товарищу Очистку Грандиозному за наше счастливое детство!! Матов не хватает...

@темы: есть мнение, политика

---

Не люблю сравнений женщин с кошками, ибо надоело!, но уж очень хорошо текст написан. С душой!

03.12.2009 в 10:42

Пишет  Donna Lu:

Ого!

03.12.2009 в 12:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Musley:

Нашла... Мяв.. ^_^
Женщины-кошки
Без исключения всякого женщины - кошки. Тётко-кошки, ведьмо-кошки, девко-кошки. Лисо-кошки, птисо-кошки и даже(!) пёсо-кошки. Женщинам нужно - гулять самим по себе .Женщина, запертая в пространстве даже комфортно, начинает орать. Она орёт и изводит имущество. Вы её запрёте, а она будет орать. На соседей, на милицию, на спасателей. Мы забираемся на деревья и орём оттуда. Мы будим вас в ночи и орём вам. Да погррромче орём! Про насущное орём! Про свободу! И немножко про равенство и братство орём заодно. Нас, кошек и женщин, не надо запирать. Женщина, сидевшая взаперти, дорвавшись до свободы, принесёт вам выводок чего-то чудного и родит усилиями вашими и дорогого доктора категорически "не то". - Женщин требуется баловать. Без разума и рацио. Просто баловать. А потом вы купите нам тот серебряный колокольчик на лиловой ленточке, а мы загоним его под комод. И сумочку нужно самую модную, а потом она, конечно , будет "не сезон". А думать надо было, когда заводили! - Женщин надо ласкать, но лишь когда им этого требуется. А уж если Женщина требует почесать ей там и погладить здесь, то не моги отказаться. Женщина ласкается, и Мир затаил дыхание. - Женщины не спят по ночам. Днём женщины не спят. Кошки и женщины не спят никогда, даже если обернули вокруг гибкого тела хвосты и прикрыли глаза ресницами. Женщины и Кошки не спят: они следят за вами, собаки! Мужчины, за вами они следят тоже. - Женщины живут по своим правилам. Если ты лезешь на их святое, ценное и в кормушку - они цапнут. Польётся кровь и зазвенят мечи и плюхи, но Женщины и Кошки не знают сожалений. Нельзя лезть нам в жизнь. И в кормушку тоже нельзя. - Женщины ужасно привязываются и страдают. Нас нельзя бросать , оставлять, уходить на работу. Мы знаем, что это круговорот собак и мужчин в природе, что вы уходите и прётесь потом обратно. Мы знаем. Но пока вы возвращаетесь, мы дерём вам изнутри пеноплен на двери. Мы же ж жрать не будем, бо страдаем! Ну а потом обязательно утиснемся за диван и будем там обиженно молчать и иногда обиженно же шипеть. Потому что мы привязываемся и страдаем, а вы платите за это дверями и диванами. - Кошки и женщины облегчают боль. Если по-настоящему хреново, она принесёт воды, достанет последнюю сотню, скажет следователю, что это всё она. Ляжет на пузо и будет мурлыкать. От нас тепло в постели. Крайне тесно, но зато тепло. - Кошки и Женщины ближе всех к богам. Из всех культур и рас богам и демонам кошки и женщины - ближе всех. Поэтому если Мужчина умён, то у него в дому непременно сидит Кошка. Или Женщина. Или оба этих страшных зверя.

(не свое)

@темы: кошки-мышки, мужчина и женщина

---

Кое-кто сегодня получил итоговую "пять" по анатомии.
При этом посетив всего 1,5 занятия и неофициально договорившись о перезачёте на "четвёрку". Договорившись - не значит, что я платила. Я правда договорилась на основании институтской зачётки
Кое-кто - молодец!) Слава Богу

---

Всё, что вы хотели знать про аниме, но боялись спросить

30.11.2009 в 01:01

Пишет  Энэрю:

Мысль

30.11.2009 в 00:32

Пишет  Samael-sama:

Спер у Ре.
Когда же наконец это богохульное онеме запретят, а всех онемешнегов аки Иуд, повесят на столбах с выпушенными кишками?!

Да-да-да! Именно аниме разрушает неокрепшую детскую психику!
Не скандалы родителей, не отсутствие всяких разных развивающих кружков и секций, не скрытая реклама алкоголя и сигарет (я сейчас про фильмы говорю наши и зарубежные. Там через одного пьют и курят), а аниме проклятое.
А самое разрушительное - мультфильмы Миядзаки ("Унесённые призраками", "Возвращение кота", "Навсикая из Долины Ветров"). Уууууу! Паразит. Учит убивать и нагнетает депрессию.

@темы: бредовое, маразм крепчал, аниме

---

Слова и мысли

Пафос (греч. πάθος— чувство, эмоция) — риторическая категория, соответствующая стилю, манере или способу выражения чувств, которые характеризуются эмоциональной возвышенностью, воодушевлением.
Категория впервые была полно разработана Аристотелем, который наряду с пафосом выделял такие элементы риторики, как этос и логос. В трактовке Аристотеля, пафос представляет собой приём, при котором эстетика повествования передается через трагедию героя, его страдание и ответные эмоции зрителей. Используя пафос, оратор должен вызвать у аудитории нужные чувства, при этом не открывая до конца собственные.
В более позднем представлении, в работах Гегеля, понятие пафоса расширилось, включая не только трагическую, но и торжественную возвышенную эстетику. Выделяют пафос героический, трагический, романтический, сентиментальный и сатирический. К пафосу традиционно прибегают авторы од, эпосов, трагедий. (с) Википедия

Патетический - страстный, взволнованный, исполненный пафоса. (с) с Академика

Давайте уважать язык, на котором говорим. У этих слов только такое значение. Если вы хотите выразить другую мысль - пользуйтесь, пожалуйста, другими словами (в русском языке их около 300 000, так что есть из чего выбирать).

@темы: родная речь, чувства и эмоции

---

20.11.2009 в 16:18

Пишет  г-жа Лилит.:

Девичьи промахи на первом свидании.
По многочисленным заявкам пользователей, продолжаю животрепещущую тему первых свиданий. В большинстве случаев, по моему личному убеждению, мужчину выбирает женщина, но иногда эта статистика дает сбой. Проявив первый интерес, кавалер таинственно исчезает: не пишет, не звонит, а встретив на улице, переходит на другую сторону. Что его так испугало? Чем могла провиниться девушка?

Я составила топ: 10 веских причин, по которым мужчина может сказать «нет» даже очень симпатичной девушке.

Как говорится, из личного опыта:

Причина №1 — Акела промахнулся.

Мой личный опыт доказал, что мужчины очень боятся выглядеть смешными. Например: мы познакомились по интернету, он пришел и увидел, что я выше на полголовы. Потом мы катались на коньках, и он без конца падал, повисая на моей руке. В ходе беседы выяснил, что я по жизни отличница и оптимистка, а теперь у меня хорошая работа и прекрасная жизнь. Молодые люди не любит, когда партнерша оказывается выше, смелее, сильнее или успешнее его. Не так ли, господа мужчины?

Причина №2. Она очень хочет замуж

Пожалуй, это отпугивает сильнее, чем запах изо рта. Если мужчина почувствует, что его рассматривают в качестве жениха, изучая положительные и отрицательные стороны, он мгновенно примет оборонительную позицию и забьется в угол. Мало кому понравятся вопросы о квартире, зарплате, машине и планах на будущее. А фраза «Сколько ты хочешь детей?» и байки про своих племянников окончательно развеют романтику свидания.

Причина № 3. Она вас унизила

Она — типичная суко-стерва. Вы еще не вышли из машины, а она уже принялась вас воспитывать: «Выйди. Подай руку. Где цветы? Ты же мужчина. Куда едем? Я не хочу в Репино! Ты вообще представляешь, с кем имеешь дело! Ты не носишь Версаче. Живешь с мамой? Где тебя, вообще, делали? Детка, у меня нет времени на таких, как ты!» Если вы выдержите до ресторана, то, наверняка, не сдержитесь ближе к концу. Она нахамит официанту, будет привередливо выбирать блюдо, морщить губы, а на шутки отреагирует ледяным молчанием. Скорее всего, свидание окончится тем, что вы высадите девушку на обочине и отправите гулять пешком. Она очень удивится!

Причина №4. Она вас разоряет

Собственно, об этом все сказал Зощенко в рассказе «Аристократка». Помните, герой пригласил буржуазную даму в театр, а та давай жрать пирожные с кремом? На четвертом пирожном нервы у кавалера сдали, ибо был он в тот день не при деньгах. Кровь ударила в голову, он заорал на женщину: «Ложи, взад!» Она, что характерно, обиделась. Говорит: «Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами». Со стороны девушек я против мужского жмотства. Но думаю, если дама заказала на первом свидании черной икры, кальмаров и три литра бейлиса, она, как минимум, не милосердна. Из-за подобного поведения у многих мужчин возникает подозрение, что барышни разводят их на бабки. Это правда, но нам, девушкам, стоит быть похитрей, потерпеть хотя бы до второго свидания!

Причина №5. Стечение обстоятельств

На свидании может случиться все что угодно. К примеру, она прекрасно выглядит — вечерний наряд, прическа, туфли. Но обстоятельства самые глупые: к каблуку прилипла туалетная бумага. Или протекла прокладка, а у вас в машине белые сидения. А потом у дамы начался приступ астмы. Придя в себя, она расплакалась, надеясь на сочувствие. Но вот беда — вы ненавидите слезы! Я встречала таких мужчин. Ну и самый ужас: во время медляка девушка наступила вам на ногу острой шпилькой, а потом, танцуя ламбаду, упала, поскользнувшись на кафеле. Что я вам рассказываю? Смотрите третью серию «Бриджит Джонс».

Я провела опрос среди коллег-мужчин и методом пыток и шантажа выяснила еще 5 страшных проступков, которые мы, девушки, совершаем на первом свидании. Что же такого нужно сделать, чтобы парень передумал продолжать романтические отношения?

Причина №6. Девушка плохо выглядела

По словам моего Bigbossa, главной причиной отказа девушке на первом свидании может служить нечистоплотность. То есть, если вы знакомились на сайте с прекрасной нимфеткой, а она пришла с небритыми подмышками, как типичная итальянка, и источала неприятные ароматы, значит, второго свидания не предвидится. Девушка безжалостно вычеркивается из списка секс-объектов.

Причина №7. Она — обманщица

Также на первом свидании ни в коем случае нельзя обманывать! Планктон Манагич поделился историей одного интернет-знакомства. Как-то раз на Рамблере он увидел милую девушку с чудесной улыбкой. Ее звали Ангел. На фотографиях фигуру барышни разглядеть было трудно: снимки были сделаны сверху, часть тела пряталась в кустах. Но он на свой страх и риск пригласил барышню на свидание и вопреки обыкновению, даже купил цветы. Когда же наш друг подошел к памятнику Пушкину, то чуть не выронил букет от расстройства. Оказалось, что барышня весит на 10-15 кг больше, чем указала в анкете. Планктон Манагич признался, что так и не смог подойти к ней, положил букет к памятнику, натянул кепку на глаза и побрел прочь, тихонько матерясь.

Причина №8. Поведение — незачет

Но не только внешность волнует наших мужчин. Большой эстет Оранжевый галстук сказал, что испугать его на первом свидании может неадекватное поведение девушки. Если она матерится, громко сморкается, курит, как паровоз, то еще туда-сюда. Но если она напилась в дробадан и наблевала ему на брюки, то это точно все! К счастью, такого пока в его жизни не случалось...

Причина №9. Она — кокетка

Если в вашем присутствии девушка строит глазки бармену и симпатичным ребятам за соседним столиком, это знак. Если у нее постоянно звонит телефон, и она вынуждена таинственно удаляться, чтобы поболтать, это еще один знак. Ну а если кто-то хлопает ее по попе в вашем присутствии, то вы вряд ли пригласите ее снова. Мой второй Bigboss рассказал мне чудную историю о девушке, которая очень хотела поступить в театральное училище имени Щукина, несмотря на солидный возраст — 26 лет — и успешную работу журналистки. Ее желание поступить мой босс оценил очень скоро, когда они вместе пришли на спектакль студенческого театра. Заметив в коридоре члена приемной комиссии — ведущего телешоу «Русское лото» Михаила Борисова, девица кинулась к нему с объятьями и поцелуями. В ответ усатый дядько дружественно похлопал абитуриентку по попе, что говорило об их весьма тесном знакомстве. Естественно, после этого инцидента мой босс почувствовал себя третьим лишним и исчез с горизонта, как истинный джентельмен.

Причина №10. Она грязно домогалась

Если девушка предлагает заняться сексом на первом свидании, думаю, редкий мужчина ей откажет. Правда, есть в этом что-то подозрительное. Вдруг она разносчица сифилиса или гонореи, а вы очередная жертва в её феминистической войне против мужчин? Но с другой стороны — всякое бывает. Может, у нее просто слишком давно не было мужчины, а вы ей понравились. Но всему есть разумные пределы. Как сказал мне умудренный опытом Старик Козлодоев основанием для отказа может служить слишком агрессивная секс-атака. В частности, предложение сделать минет прямо на Пушкинской площади. Я представила: толпа людей, девушка с «горящими глазами, золотыми волосами» встает на колени и расстегивает парню ремень… Да, тут, пожалуй, любой испугается!

Как говорится, «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает!»… Теперь мы, девушки, можем не мучиться вопросами «почему». Кстати, эти инструкции пригодятся и в качестве вредных советов: в том случае, если потребуется отвадить навязчивого кавалера, создав иллюзию, что он уходит сам

galyavud.f5.ru/post/47459

---

20.11.2009 в 16:21

Пишет  г-жа Лилит.:

10 «нет» на первом свидании.
Поговорим о первом свидании. Это всегда так ужасно! Оба робеют, краснеют, заикаются. Неловкие паузы, потные ладошки, бегающие глаза. А сколько зубочисток поломано — не посчитать. Интересно узнать у мужчин: сколько раз девушка не соглашалась пойти с вами на второе свидание? А знаете, почему?

Потому что вы нарушаете 10 неписанных правил галантности. Подробности — внутри!

Очень часто девушки делают вывод по первому впечатлению. А испортить его — проще, чем спугнуть воробья. На основании личного опыта, а также опыта подруг, я составила топ-напоминалку: 10 способов испортить первое свидание и не получить второго.

Мужчины, мотайте на ус!


1. Пришел без цветов. Сразу нет. Вывод напрашивается автоматически: мужчина или редкосный жмот, или плохо воспитан, или у него аллергия на цветы. А зачем нам в доме аллергики?
2. Опоздал на свидание более, чем на 30 минут! Когда вы придете, меня просто не будет. Можете попробовать оправдаться (правда, принимается только одно оправдание — смерть), но первое впечатление все равно испорчено. Навсегда.

3. Пришел без денег. Был у меня такой случай. Парень пригласил в музей, надеялся проскочить по студенческому, но не вышло — плата за вход 50 рублей. В итоге он устроил двадцатиминутную истерику у кассы: «Умоляю! Пропустите! У меня нет денег! А перед девушкой так не удобно!» Зайцам, хлюпикам и халявщикам — сразу нет.

4. Начал трогать — обнимать за талию, лезть с поцелуями, брать ладони, кормить с ложечки. Нарушение личных границ на первом свидании возможно только по моей инициативе! Лапы прочь!

5. Стал учить меня жизни и критиковать. Это беда многих мужчин, особенно, тридцатилетних. Они считают, что можно на первом свидании можно сказать девушке: «Ты скучно живешь!», или «Тебе стоит пойти на работу в офис!», или «Тебе надо поменять свой взгляд на мир!». Держите свои советы при себе! Вам надо — вы и меняйте.

5. Был занудой. Тяжело молчал, обижался на шутки, травил несмешные байки. Если мне было скучно, второй раз я уже не приду.

6. Лез в не свое дело. Заваливал дурацкими вопросами: «Сколько у тебя было мужчин?», «Кто тебе звонил?», «Какая у тебя зарплата?», «Сколько тебе лет?». Не ломись в дверь, пока ее не открыли.

7. Был негалантен. То есть: матерился, грыз семечки, вел себя фамильярно, не открывал дверь, не подавал пальто, не вышел из машины, чтобы открыть дверцу. Все. Если мужчина не делает этого на первом свидании, он «профнепригоден».

8. Жаловался на жизнь. «Я такой бедный, у меня нет работы, друзей, дачи, не было секса с 1990 года, пожалей меня!» — любую нормальную девушку стошнит. Будьте мужчиной, не нойте!

9. Хвастался. Только на американских женщин производит впечатление «стена вашей славы»: перечень дипломов, медалей и кубков за пятые места по школьному футболу. В России юношам полагается быть скромными. Фраза «Я само совершенство» тоже не катит! Проверено на мышах.

10. Рассказывал о бывших подружках. Интересно, о чем думает мужчина, без конца упоминающий о своих бывших? Мол, я спал с этой и этой, а видишь вон ту в конце зала — мы расстались месяц назад. Мужчина не должен быть болтлив. Сразу до свидания!

Есть, конечно, и другие факторы: как выглядел, как смотрел, как пах. Но это уже зависит не от вас. А эти 10 правил просто обязательны для соблюдения, ибо они показывают наличие интеллекта, чувства такта и хороших манер. Да, и не забудьте свое чувство юмора! Оно поможет вам сгладить любой ваш «косяк».

galyavud.f5.ru/post/46701

---

А вот я только что узнала, что у замечательного фильма "Алая буква" (рекомендую! великолепная вещь!) есть исходник: одноимённый роман Натаниэля Готорна. Надо почитать. Только вот с монитора очень неохота))

И вообще - перечитывала на этот фильм рецензии и так захотела посмотреть ещё что-нибудь типа историческое в таком же стиле. В планах "Ещё одна из рода Болейн" и "Тайна отца Амаро". Может кто ещё может что порекомендовать? "Поющих в терновнике" не предлагать) Я слишком трепетно отношусь к книге. Фильм какой-то кастрированный по сравнению с ней.

P.S. Отключение Интернета отменяется! Ура, товарищи!

@темы: размышления, киношное

---

Похихикало

Уже долгое время волнует один вопрос: когда всякие сотонисты призывают демонов, демоны там у себя в аду тоже стараются всячески уклонится и откосить от призыва? (с) баш

P.S. А почему Интернет не отключили-то?

@темы: цитата дня

---

Чтобы твоя Судьба, наконец, узнала и нашла тебя, нужно всего лишь… не прятаться от нее.

Твоя Судьба вовсе не лентяйка, но ее можно понять: когда-то она искала тебя с таким рвением, что ваши пути то и дело пересекались, вспыхивая при этом то интересным предложением, то интригующей фразой, то заманчивым приглашением куда-то, но увы. За эти годы ты так наловчился(ась) прятаться, что даже твоя Судьба буквально проходила тебя насквозь, не задевая. Ее знаки ты чаще всего игнорируешь, ибо так спокойней и привычней. Но прячась от Своей Судьбы, ты просто отдаешься другой, чужой, пыльной судьбе многих и многих, отказавшихся от своего предназначения во имя иллюзии безопасности. Нужно ли тебе это?

Пройти тест

Ваш мир - мир Северного ветра, это чуть севернее Норвежских фьордов. Вы словно сидите под столом и оттуда наблюдаете, как всё почему-то шевелится, куда-то двигается, зачем-то суетится и сковородится. Это ненормально, они все немного тронутые. Они не понимают, что такое уют и тихий спокойный уголок и тефтели в сливочном соусе, и кофе с молоком и матэ и, например, чтобы все книги были аккуратно разложены по своим местам, например, в холодильник или в чулан задумчивости. Ваш мир вполне помещается в небольшую телегу, впрочем, телеги вы можете писать и сами, только редко кому показываете, они все равно не поймут. Но когда наступает вечер и Северный ветер, вы выходите из своего мира и, заодно, из себя - на волю, в тот самый мир, который как раз в это время спрятался по домам и под зонтики, и летите, одиноко и прекрасно, то на метле, то просто сдуло, то вверх ногами, то по единственно возможному пути все-равно-куда. Одиночество ваш торшер, кино - ваша вселенная, а книги - ваша тюрьма. Некоторые предатели утверждают, что бывает другой мир, снаружи стола. Врут, конечно. В каком мире вы живете?

@темы: тесты