Российский мистический сериал 2014 года "Колыбель над бездной".
Внезапно хорошо, качественно и по-доброму. Оригинальность в том, что тут у девушки дар разговаривать не с мёртвыми, а с живыми. Хоть и ещё не родившимися.

---

Вау!

22.10.2014 в 17:19

Пишет  freneza heliko **@:

Честно украдено с беста.

22.10.2014 в 19:10

Пишет  Diary best:

Пишет  Кшиарвенн.:

Гигер бы умер от зависти))))

Взято тут

В Киеве есть прекрасный район под названием Троещина. В народе говорят: «Жизнь дала трещину, переехал на Троещину». Что иллюстрирует удаленность, транспортную недоступность и спальность этого панельного и окраинного района.

Поедем сюда. Зайдем в обычный дом. Улица Радунская, 26.


13-й этаж

Обычный лифт. Двери открываются. А там...

Дальше-больше

Что могу сказать - у почтальонов там видать крепкие нервы.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Каждый из нас хозяин своего первого шага и раб второго. (с)

---

А Бог молчит. За тяжкий грех,
За то, что в Боге усомнились,
Он наказал любовью всех,
Чтоб в муках верить научились.

---

Если вы видите эту запись значит я вернулась, а вы и не уходили) Новый дневник был утерян по собственному головотяпству, так что вот)))

Он прекрасен! Светлого пути...

"Я от них ушла, долго несся смех
На душе луна, а на теле - грех..."

---

Ваш спутник на Балу Монстров

Дайте два!

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот полтора месяца тут не была и ничего не потеряла.

Щёлкали меня по носу, щёлкали, а я всё лезу и лезу. Обижаться в такой ситуации можно только на себя.

Дамы и господа! Уведомляю, что с этого момента всё общение в чужих дневниках буду вести исключительно через u-mail. Да, теперь это дело принципа! Если кому-то неудобно - извините, но публичное общение обходится Фикусу слишком дорого. Начиная с приснопамятной дискуссии о "Титанике" и до сего момента.

---

Вчера позвонила девушка, которую я считала близкой приятельницей и предложила встретиться и поболтать.
Единственное что меня слегка насторожило - мес то встречи. Кинотеатр "Иллюзион". Это далеко и от меня, и от неё. Удивилась, конечно, но поехала.

Оказалось она меня зазывала в финансовую пирамиду! Меня. В пирамиду. Ещё бы в секту, блин, пригласила.
Я много раз писала, что Фикус весьма любопытен и разносторонне развит. Для того, что бы понять что мне предлагают, извините, дерьмо, вовсе не обязательно съедать полную тарелку. Для первого раза можно попробовать ложечку, а в дальнейшем достаточно будет вида и запаха. Я свою "ложечку" уже попробовала и теперь достаточно просто нюхать.
На сей раз первые подозрения меня посетили ещё до прихода в лекционный зал. Приятельница была со своей подругой (позже выяснилось, что у подруги богатый послужной список в виде "Кирби" и фильтров "Акватест"), они весело перекидывались странными фразами, одной из которых была "секрет успеха". Ага. Успешные, блин, леди! Одна в кредитах по ноздри, другая мечтает о лёгких деньгах с неба и работает в салоне сотовой связи. Я сразу уточнила, не на сетевой ли маркетинг меня ведут? "Нет", - был получен твёрдый ответ - "Это совсем другое!". И тут бы мне сразу уйти, потому что фраза более чем шаблонна, но любопытство... Несносное моё любопытство.

Пришли мы, значит, в лекционный зал. Вход платный, но платила она. При этом на отдельном листе бумаги записали её фамилию и количество приобретенных билетов. И сразу стало всё понятно! Но мне было по-прежнему любопытно. Прошли, сели... Пока не началась лекция я решила сходить в лобовую атаку. И тут выясняется, что это не "сетевой маркетинг", а "информационный". И что именно тут можно "серёьзно заработать реальные деньги".
- Понимаешь, - задумчиво огласил Фикус, - есть два способа заработать в торговле: произвести и продать или перекупить и перепродать. И если вы тут ничего не производите, то выбор очевиден.
- Да ты хотя бы послушай! - напирала она - Это принципиально новый программный инструмент, позволяющий бизнесменам сократить расходы на рекламу!
Тут мне стало вообще не интересно, потому как даже если продукт хорош, то слишком специфичен. То есть тётя с улицы, пришедшая в рекламное агентство и рассказывающая как правильно рекламировать вызывает смех и жалость. Отрасль очень уж специфическая. Но всё оказалось ещё страшнее!
Мальчик, "долларовый миллионер", читавший лекцию, сразу выбрал агрессивную тактику. Классическое начало с налаживанием обратной связи с залом ("Кивайте, если согласны" и задавание затравочных вопросов в стиле "Вы любите деньги?"). Потом пошло высмеивание тех, кто не разделяет его позицию, типа "А несогласные лежат в дурдоме!". И вот добрались до главного - самого продукта. Оказывается, этот "уникальный инструмент" умеет рассылать видеописьма, организовывать конференции (без русификации и поддержки кириллицы), позволяет завести видеоблог и что-то ещё из той же оперы. И всё это за смешную цену 750! Долларов. Единовременно. А потом ещё абонентская плата 35 баксов в месяц.
Но информацию про цену я узнавала уже сама от её парня-программиста, который в ужасе от происходящего. А на самой презентации Фикус досидел только до окончания показа первого "продукта". Того самого видеописьма. Даже моих ничтожных знаний хватило на то, что бы понять, что это - развод. Наглый и беспринципный. Объяснить почему? Да легко! Был продемонстрирован скрин с красивой открыточкой и значком просмотра видео на ней. Так вот - при клике на этот значок... видео открывается в новом окне браузера и спокойно проигрывается отдельно! В чём тут инновация и революция? А всё остальное умеет премиум-аккаунт скайпа.
Короче, я и ещё один парень просто встали и ушли. Дамы и господа! Нас провожали смехом, аплодисментами и свистом!! С подачи кого-то из сидящих в общей массе зала! Именно за те несколько секунд, что я шла по узкому проходу под общий хохот и пришло полное осознание словосочетания "хомячки зомбированные". Было даже не обидно. Было непонятно как такое количество взрослых людей повелось на этот поролон.

Продукт называется Talk Fusion. Кого пригласят - отказывайтесь. Это даже не МЛМ, это финансовая пирамида!
Так что будьте бдительны. Ниже помещаю "справочное пособие". Это пять вопросов, которые, возможно, позволят вам сохранить деньги и нервы и отличить честные фирмы от различных пирамид для стрижки денег с овец доверчивых граждан.

ВОПРОС ПЕРВЫЙ: сколько денег вас просят вложить? Если эта сумма превышает сто-двести долларов, будьте особенно внимательны. Это не значит, что все компании, имеющие большой первоначальный взнос, являются пирамидами. Существуют сетевые компании, продающие дорогую продукцию — бытовую технику, страховки. Но встречая большой первоначальный взнос, следует задать следующий вопрос.

ВОПРОС ВТОРОЙ: какой ТОВАР вы получаете за вложенные деньги? Именно товар. Если вам говорят, что вы платите деньги за возможность работать в компании, — это пирамида. Если то, что вы получаете, невозможно продать на открытом рынке, то есть оно не является товаром, — это пирамида. Особенно внимательным нужно быть в случае, когда вы за свои деньги получаете какую-либо ценную бумагу, например, вексель или сертификат, не имеющий хождения за пределами компании. Это пирамида. Если же вы все-таки получаете на руки нечто, похожее на товар, то нужно задать следующий вопрос.

ВОПРОС ТРЕТИЙ: за сколько можно этот товар продать на открытом рынке? Или другой вариант того же вопроса: смогу ли я окупить вложенные в товар средства, даже если я не получу ни одной копейки сетевых комиссионных? Если вы не можете продать товар хотя бы за ту цену, за которую вы его купили (а лучше конечно еще получить и прибыль), или если вы не сможете окупить свое вложение простым использованием этого товара, вы имеете дело с пирамидой.

ВОПРОС ЧЕТВЕРТЫЙ: есть ли у компании просто клиенты? Если единственными (или преимущественными) потребителями продукции компании являются сами дистрибьюторы — это замаскированная пирамида. Это значит, что продукцию компании имеет смысл покупать только надеясь на комиссионные.

ВОПРОС ПЯТЫЙ: откуда берутся деньги на выплаты комиссионных? Это очень важный вопрос. Если есть хоть малейшее подозрение, что деньги, выплачиваемые дистрибьюторам полностью или частично берутся из вступительных взносов новых дистрибьюторов, проверьте его. Если оно подтвердится, — бегите, как от огня. Это пирамида. Только не надо наивно верить в прекрасные сказки, что где-то существует возможность превратить тысячу долларов в две за три месяца. Да, существует. В продаже наркотиков. Не надо верить в прекрасные сказки, что какие-то добрые дяди, найдя уникальную возможность разбогатеть, решили этой возможностью бескорыстно с вами поделиться. Да, они нашли возможность разбогатеть. За ваш счет.

---

18.11.2008 в 16:08

Пишет  undel:

Эволюция и зоология фандома
Вместо эпиграфа: Это был фандом Юрского периода (с. Anair)

Эволюция.
Автор: Undel
Жанр: шутко

Сначала было слово. И слово было канон.
А потом пришли фанаты и все испортили.
Развитие фандома можно уподобить эволюции. Ибо также как и планета, фандом в начале своем странен и невообразим. Вы ни за что не узнаете эти материки. Это Пангея: все вместе и слитно, один форум вмещает всех. Время снов, альчеринг.
Основные обитатели планеты – трилобиты и хвощи. Земля огромна и не заселена, трилобиты, когда встречаются, радуются друг другу, как дети. Размножаются делением ссылками. Критики нет, аналитики тоже. Лозунг этого периода: «Трилобит трилобиту – друг, товарищ и брат». Над всей землей стоит восторженное «Ня!».
Удивительные вещи пишутся тогда. Пишутся и читаются на ура. Первый ангст ранит всех в самое сердце. Типичная картина того периода – ранимый хвощ или трилобит, рыдающий над чужим, сопливым и глупым ангстом (в этом месте порядочный участник эволюции узнает себя, непорядочный – всех остальных).
Уже потом монстры клыка и жала будут ехидствовать: «Это ангст? Я дам вам ангст!» и разбирать его на детали в сатирических сообществах. Тогда все честно: над юмором смеются, над ангстом рыдают. И дух канона еще не стонет в фанонических оковах. Да и фанона как такового еще нет – не нарос: есть только разные способы любви канона. Резюме этому периоду подводится позже.
Время проходит, сменяются эры. Трилобиты отпускают ноги и плавники, хвощи разрастаются в деревья, нарождаются первые беты. И все находят, что можно размножаться более сложным способом, чем деление. Тексты становятся длиннее. В длинный текст можно впихнуть больше чувств. Чувство – вот что движет фандомом на этом этапе. Автор: «Я так чувствую!». Первый читатель: «И я так чувствую!». Второй: «И я!». Третий: «А я – не так». В финале чувствования кого-нибудь съедят. Думаете, это скандал? Нет. It’s evolution, baby ©.
Вершина этапа - Юрский период. Особо важен для фандома. Потому что тогда появляются динозавры. О, первые фики по сто с лишним страниц! О, этот ангст, о, романс! О, эти маленькие головы, о, неподъемные туши! Потом на них будут смотреть и удивляться: и это могло ходить? И это могло дышать? Но в тот момент планета их. Мелкая растительная и животная жизнь продолжается, но кому она интересна, эта мелкая жизнь?
Динозавры кажутся венцом творения. И в самом деле, ничего более величественного уже не будет. Логичного, разумного, рационального, соразмерного – да, но не величественного. В этом динозавров не обскакать. И долго еще будут говорить: да, были люди в наше время. Богатыри – не вы. Потом динозавры вымирают, и на смену им приходят более мелкие формы жизни. Более мелкие и более совершенные. У них развивается мозг: со стороны это выглядит как вырождение.
Это время раскола континентов. Материки приобретают привычные очертания, форумы – должный цвет. Живность бегает и кусает друг друга. С большим опозданием разносится весть, что динозавров больше нет. Все поражены. Что, умерли? В самом деле? И бегут откапывать останки. Нет ничего слаще, чем демонстративно сгрызть кость динозавра, пусть даже тот умер много тысяч лет назад. Грызут не без пользы. Во-первых, там много кальция, а во-вторых, это крайне поучительно.
Дальше эволюция катится стремительно. Под жарким солнцем юмора и критики окончательно оформляются правила и жанры. Мамонты и носороги расстаются с шерстью и остатками заблуждений, стараясь не вспоминать свои старые фики. Процветают фесты и фикатоны, громоздятся друг на друга сообщества. Современные виды делят небо и землю. В морях бушует жизнь.
Млекопитающие объявляют себя вершиной эволюции, и врут, что они уже люди. Впрочем, так о себе врут все. В рамках игры в людей слышны даже призывы к гуманизму трилобитовских времен. Но с проигравшими по-прежнему поступают по Дарвину.
На выселках обитают сумчатые и прочие реликты. Когда в такой заповедник попадает представитель современного вида, там происходит экологическая катастрофа: сказываются тысячелетия эволюционной разницы. Воистину печально смотреть, как иной, в другом фандоме возросший млекопит топчет трилобиты и хвощи. Но эволюция – вещь жестокая.
А вот ее некоторые представители. Всю флору и фауну Земли, все ее богатство видов охватить нельзя, но с этими вы точно встретитесь . Дальше читаем следующим образом: себе выбираем самое лестное, в остальном узнаем других.

Акула - отличается активной жизненной позицией и мятежно просит бури, даже если на горизонте совсем чисто. Впрочем, акульими усилиями на горизонте не бывает чисто практически никогда. Их лозунг «Выживает сильнейший». И это сильнейший стремится выжить всех остальных. Неразборчивы в средствах. При этом иногда – и это особенно неожиданно – оказываются стихийными моралистами и произносят пламенные речи в защиту того, что сами же вчера гнобили. Им можно, остальным – нет.
Считают себя санитарами моря, но это неправда, потому что они стремятся загрызть не больных, а здоровых. Разносят новости и запах крови. Творчеством при этом могут не заниматься вообще. Их стихия – общение.

Крокодил – считает себя солью земли и нередко ей является.
Хороший организатор. Консерватор. Дотошен. То, что любит, знает в доскональности. Отличается дубленой шкурой и нетерпимостью, крепнущей с каждым годом пребывания в фандоме. Обладает выраженным инстинктом территориальности – будь то ресурс, пейринг и т.д.. Последователен в симпатиях и антипатиях. Мнение свое меняет редко и неохотно. Иногда имеет проблемы с чувством юмора. В связях очень разборчив, и время от времени прореживает их. Так что дружить с крокодилом небезопасно. Даже будучи вторым крокодилом.
Проблемы начинаются, когда крокодил решает, что его представления о предмете равны предмету: тогда он впадает в менторство, становится гуру и стремится воплотить вековую мечту любого крокодила - проглотить солнце.
Когда крокодил уверяет, что устал от склок, он лжет.

Кит – ленив и долгопамятен. Это два основных качества его натуры. От баланса зависит характер конкретного кита. Будучи по натуре созерцателем, кит относительно мирно плавает в водах океанов и эпиков, не обижая рыбу и мелких животных. Но в любом случае является крупной фигурой, так что переоценивать миролюбие китов не следует. Не любят акул. Крокодилов обвиняют в тупости и предпочитают игнорировать (те старательно отвечают им тем же). При встрече оба стараются дать понять, что время оппонента прошло.
Величайшая несправедливость в том, что считается, будто земля стоит на китах. Чушь. На кита невозможно ничего поставить – ему слишком лениво будет это держать. На самом деле земля держится на крокодилах и на змеях. Но эпические киты, относящиеся к себе в других вопросах более или менее объективно, убеждены, что и впрямь держат землю.
Подвид кита – кит-касатка. Бойцовый кит. Его лозунг – «Больше не могу терпеть!». Заметим, терпеть он и не начинал. Способен сожрать что угодно, но всегда уверяет, что его спровоцировали.
«И за милую за душу
И акулу может скушать!» (с.)
Святые слова! Вдохновенные строки!
Отличается обманчивой легкостью нрава и чувством юмора. Иногда, под настроение, жрет планктон и китобоев. Впрочем, гены Моби Дика дремлют в каждом ките. Не следует их будить.

Змеи – растут всю жизнь, этим и занимаются. Великолепны в миди. Впрочем, если решаются на макси, то обычно и там не подводят – они умеют оценивать свои силы. Корректны. Того же ждут от окружающих. Больнее всего их ранит, когда кто-то находит их старую кожу и начинает смеяться: посмотрите, какой нелепый шнурок! Змея щурится и шипит: «А Вы раньше были маленьким, лысым и слепым. Жаль, что мы не встретились тогда».
Второй организаторский вид. То, что не организовали крокодилы, сделали они. Часто модераторы и админы, ибо теплокровное этого долго не вынесет. Могут работать в соавторстве. С наступившим на змею бывает то, что бывает с наступившим на змею.
Варнинг: змея никому никогда ничего не забывает.
И помните: змеи растут всю жизнь.

Носорог – древнее, уважаемое животное. Их сейчас осталось мало.
«Носорог бодает рогом,
Не шутите с носорогом» (с).
По упертости сравним с крокодилом. По мстительности – с касаткой.
Верный друг. Постоянный враг. За убеждения положит себя, и уж точно положит вас. Немного близорук, поэтому взгляды не меняет. Изредка, по настроению, ностальгирует, вспоминая времена, когда сам был шерстистым. Вспыльчив. Честен. Из-за габаритов может позволить себе любую роскошь, даже неприкрытую любовь к флаффу. Шиппер и не стыдится этого. Слэшер. Обожает романс и высокие рейтинги.
К критике относится скептически.

Варан – Логик. Последователен. Плотояден. Вездесущ. Точно понимает, когда и в чем растет, а потому знает себе цену. Как и вам. Претензии варана могут показаться чрезмерными. Расслабьтесь: те же он предъявляет и к себе. Всегда готов доказать чужую неправоту. Авторитетов для него не существует. В отличие от акулы, которая за свои слова не отвечает, варан отвечает за них всегда. Иногда даже кажется, что это его любимое занятие. Победить варана в споре практически невозможно, обидеть – тоже, за что многие их побаиваются и не любят. Варанами традиционно пугают новичков.

Цапля - редкая, но меткая. Пишет миники и хороший юмор. Иногда – черный юмор.
Критику у цапли лучше не просить, потому что она скажет правду и сама от этого расстроится. Не любит склок на своей территории, поэтому обычно наблюдает за ними со стороны: вступает, если совсем допекло. Тогда может долбануть клювом весьма изрядно. А потом припомнить – и еще долбануть.
При этом считает, что бьет не по чьей-то голове, а по явлению. Поэтому случайно по чужой ссылке попав в сообщество лягушек, искреннее недоумевает: кто эти ники и за что они ее так ненавидят?
Цаплю могут обвинять в высокомерии.

Кот (кошачьи) – пылко дружат и пылко дерутся. Отходчивы. Не помнят зла, добра часто тоже не помнят. Если начинают свуниться, засвунят вам всю френдленту.
Активны. Общительны. Влюбчивы. Непоследовательны. «Своим» прощают все, вплоть до орфографических ошибок, остальных за это же загрызут: никакого противоречия они в этом не видят. Редко хранят верность одному пейрингу: обычно успевают перебрать разное. Почти любой кот может дорасти до тигра.
Исключение – манул. Нет, он тоже может дорасти бог знает до чего, но манул не отходчив, манул зол. Памятлив, как змея, и мнителен, как параноик. Иногда, встречая милого манула, думаешь: «Чудо! Добрый манул!». Но стоит косо посмотреть на его хвост – или ему покажется, что на его хвост косо посмотрели, и вы увидите чудо преображения доброго манула… обратно в манула.
Коты не остепеняются с возрастом. Если вам кажется, что кот остепенился, скорее всего, ему просто скучно.

Кролики – недавние трилобиты. Обычно пишут «мой первый фик». Главная характеристика: молниеносно размножаются. Идут в пищу всем остальным, даже травоядным. Впрочем, любая травоядность в фандоме условна. Вовремя не съеденный кролик может стать кроликом-переростком и решить, что он саблезубый. Таких едят с особым энтузиазмом, чувствуя, что не только утоляют голод, но и выполняют долг перед биоценозом. Биоценоз для этого на время мирится.
Правда с самый разгар замирения на запах тотального дружества может приплыть акула и, рванув на себе тельняшку, возопить: «Кролика обидели! Кроличка! Нежного, трепетного, пушистого! Ах вы суки, да я вас сейчас!..» Никого она, конечно, не «сейчас», но будет громко.
Выживший кролик может вырасти в кого угодно. А может так и остаться кроликом.

Саранча – отличается всеядностью, поэтому склонна всюду оставлять комменты. Непишущие кролики. Размножаются еще быстрее, способны за пару дней сожрать любой форум. Агрегатных состояний два: восторг и гнев. И то и другое безудержное и немотивированное. Раскола в туче саранчи не бывает: понравилось одной – понравится всем. Уничтожить саранчу невозможно – только отогнать. Нет, можно, конечно, поймать одну саранчу, оторвать ей лапки и надкрылья, но туча никуда не денется, а вы останетесь с замученным насекомым…

Хамелеон – лауреат премии им. гражданина Бомзе «за неоднократную принципиальность», кавалер ордена ППКС. В текстах принимает цвет форума, в комментариях – цвет дискуссии. Индивидуальной позиции не имеет. Любит считаться своим, поэтому его реальные предпочтения остаются загадкой. Возможно и для него тоже.
В дискуссиях выступает первонахом.

Лань – трепетная и беззащитная.
Необходимо, правда, помнить, что лань - довольно крупное животное, с рогами и копытами, которыми она прекрасно умеет пользоваться. Но так как это не нежно и не трепетно, в этом умении она себе не признается. Ее место жительства оборудовано жертвенником, на который лань любит прилечь в часы досуга. Что бы лань ни сделала, она нуждается в защите и утешении.
Более мирного существа, чем лань, сложно найти. Пусть даже она главный двигатель скандала, кто может ее обвинить? Она уже легла на жертвенник и вытянула свою изящную шею: «Должно быть, я плохая, скверная, убейте меня». А вокруг уже толпы с транспарантами: «Какая дрянь задела лань?!». Трогательная, трогательная картина.
Если же толпа защитников недостаточно густая, все помнят про рога и копыта?
К тому же лань довольно быстро бегает.

Коза – страдает за правду.
Когда и где ущемлена правда, коза узнает первая. Вернее, решает сама, исходя из врожденного чувства справедливости. Стоит на трех великих «не»: коза нелицеприятна, неподкупна и несдержанна, чем обычно раздражает окружающих. Именно поэтому козу мало кто любит и редко кто защищает. Впрочем, сама коза в защите не нуждается и на нее не рассчитывает. Она не станет оглядываться в поисках поддержки, она понесется рогами вперед. Не за себя, за справедливость. Потому что если не она, то кто?
Толп поклонников коза вокруг себя не собирает. Немногочисленные, но верные друзья на ее забеги давно закрывают глаза, потому что сколько ж можно?
Как и лань, бывает талантлива, но известна не этим.
От козы даже в мирное время много шума.

Тетерев (глухарь) – крупная промысловая птица. Кажется созданным для охоты и набивания чучела, но о том, что он промысловый, сам тетерев не узнает никогда. Потому что он токует. А когда он токует, он глух и слеп. В этом его сила и ваша слабость. Токует он всегда, вне токования немыслим. Способен заполнить собой форум, сайт, фандом, мир. Его можно критиковать, швырять камнями, писать пародии и т.д. Тщетно. Он а) не поймет, б) не перестанет. Вечный певец собственной бесконечной песни – он непорываем и недостижим. Единственное, чего можно добиться: тетерев вас заметит и сменит мотив. Но соло останется прежним.
Как любой увлеченный певец, в конце концов, находит свою аудиторию - тоже увлеченную и глуховатую.

Слон – не плотояден, но вам это не поможет.
Наблюдатель-ветеран. Ходит, где хочет. На него никто не бросится: то ли по старой памяти (слон со многими начинал), то ли потому, что по опыту знают, что с ним все равно ничего не сделаешь. Дружелюбен. Любит юмор. Уже по тому, как он его любит и где находит, становится ясно, почему слона никто не трогает.
Временами креативит и переводит, однако производит впечатление, даже если не делает ничего.

Гриф – патологоанатом фандома. Точен как хирург, обстоятелен как смерть.
Если что-то клюет, значит оно уже сдохло. Если оно еще живо – это временно, потому что с такими багами жить нельзя. Закономерно, что начинает гриф с канона. В отличие от крокодила, для которого канон свят (а порой и свят-свят-свят), лозунг грифа «перед анатомическим разбором все равны».
«Как вы можете, в этом же столько жизни!»
Гриф смотрит на подозрительное копошение в ране:
«Нда, в здоровом организме столько жизни быть не может». Увлекшись вскрытием, начинает думать, а как существо функционировало бы, будь оно изначально целым.
С этого начинается его творческая деятельность.
Общения не ищет, общение приходит к нему само.
Гриф-бета страшен, как чума.

Черепаха – помнит всех с яйца. С Большого Мирового Яйца, откуда родились небо, земля и канон, а вас и в проекте не было. «Счастливые денечки!» - может вздохнуть черепаха, если она не в настроении. Впрочем, это с ней бывает редко. Мироощущение у черепахи обычно позитивное, потому что она не только всех помнит, но и всех переживет. Несмотря на то, что последний ее фик/перевод относится к неолиту, фандом без нее непредставим. Редкий вид, от которого можно получить объективную критику.
Молодые черепахи (бывают и такие) нередко находят себя на ниве фандомной аналитики.

---

Чуть не забыла написать!
К Хэллоуину супруг вырезал из двух тыкв традиционные головы и поставил внутрь свечки с запахом шоколада. В комнате пахнет тыквой и конфетами! А на ужин были стейки из акулы. Мы ели то, что вот уже два лета пытается съесть нас. Это ли не страшный праздник!)

---

30.10.2012 в 20:20

Пишет  pandor-@:

В последнее время по работе постоянно копаюсь во всякой уголовщине. Какой-то очередной эксперимент намечается со мной в главной роли.
Наткнулась на несколько интересных дел, которые и в интернете пару лет назад горячо обсуждались.

Жила-была, например, хорошая китайская девочка, жила в хорошей семье с предположительно неплохим достатком, папа у нее был военный (в Китае военный - это почти как знатный чиновник). Она хорошо училась и восхитительно играла на пианино, была милой, красивой, первой красавицей университета (кстати, китайцы называют таких 校花 - "цветок" университета). В честь поступления на третий курс университета родители купили девочке машину, и она навсегда забыла о душном метро. В Китае не так уж много студентов имеют личный автотранспорт (и дело не в том, что денег нет - кроме машины еще надо покупать номера, выигрывать государственную лотерею и прочее, расскажу при случае).
Как-то раз девочка ехала в университет и по неосторожности сбила переходившую дорогу девушку. Правда, небеса были благосклонны к обеим, и потерпевшая отделалась лишь переломом ноги. Пока она отходила от шока, наша спортсменка и комсомолка выпрыгнула из машины и убила свою жертву дюжиной ножевых ранений. Судя по медэкспертизе, с собой в машине она возила целый самурайский меч.
Героиню истории поймали, конечно, начали искать мотивы такого странного поведения. В интервью на вопрос "почему вы убили сбитую вами девушку?" пианистка ответила: "Ну, она была явно деревенская...такая жизнь ничего не стоит, да и проблем от нее было бы слишком много". Начались долгие судебные заседания. А в интернете начались ожесточенные дискуссии.
Первая волна дискуссий девушку яро осуждала и требовала для нее смертной казни. Всплыло то, что и родители у нее богатые, и папа военный, и машина на третьем курсе, типичный буржуй.
Вторая волна дискуссий девушку защищала. Во-первых, родители начали активно давать интервью, объясняя, что машина куплена в кредит и за нее еще не расплатились, отец-военный давно на пенсии, денег в семье не водится. Во-вторых, широко известный китайский психиатр сказал, что у девушки явная душевная болезнь: она слишком много играла на фортепиано, привыкла делать руками движение вниз, и поэтому в критичной ситуации под действием стресса взяла в руки ножик и сделала привычное движение вниз. Это я кроме шуток. Такая уж в Китае психиатрия.
Заодно начались опросы среди студентов, и вот тогда-то страна узнала, что большинство китайских молодых людей уверены - бедных и деревенских можно убивать просто так. Нет денег - ты ничего не стоишь.
Ну а потом нарушительницу ПДД казнили, конечно. Потому что в противном случае у многих появился бы соблазн начать возить в своей машине длинный острый ножик.

Случай можно было бы назвать вопиющим, но он далеко не единственный в своем роде. То и дело всплывает информация о том, что один китаец сбил другого, увидел, что тот еще живой, и для верности переехал его тело десяток раз. Потому что если жертва дтп выжила, виновник должен ее лечить за свой счет. Это такая головная боль, такие траты. Лучше уж задавить.

---

Всё! Мумрыся со мной больше нет.
Похоронила под кустом около подъезда. Пусть на Радуге он встретит моего Грея и они вместе подождут меня там... Народ, если вдруг кто захочет письмом посочувствовать - не надо. Пожалуйста.

Вопрос: ...

1. ...		13	(100%)
Всего:		13

---

У меня болеет крыса.
Всё началось с того, что я заметила слабость в его задних лапах. Через пару дней муж обнаружил, что Мумрысь ослеп, не пьёт и бегает кругами по клетке. Потащили зверя в ветеринарную клинику. Там ему назначили травматин, антибиотики, витамины и что-то ещё. Состояние катастрофически ухудшалось. Два дня назад появился новый симптом - Мумрысь стал заваливаться на одну сторону. Тонуса левой задней не было вообще и при попытке ходить он её просто волочил. Сбегали в аптеку за дексаметазоном и лазексом. (в 3 ночи! нормальные люди спят уже, а нам приспичило интенсивную терапию начинать) Параллельно стали подкожно лить воду для профилактики обезвоживания.
Утром произошло чудо! Крыс поднялся на задние лапы, держась передними за решётку клетки. При ходьбе уже не заваливался и на внешние раздражители реагировал куда живее. В обед уже начал кушать. Правда, не сухой корм, а детское пюре и разваренное зерно. Продолжаем терапию. Сегодня добавим антибиотики.
Крысу ещё двух лет нет. Попробуем вытянуть.
И знаете, я чувствую вину из-за того, что перестала уделять ему внимание. С этими подработками... Могла заметить раньше.

---

Диво дивное, чудо чудное.

Руководитель петербургского отделения "Народный собор", помощник депутата Виталия Милонова Анатолий Артюх обратился в прокуратуру с просьбой проверить компанию "Вимм-Билль-Данн".

Как он рассказал "Фонтанке", в последнее время к нему стали обращаться люди, которых возмущала шестицветная радуга на упаковке продукции этой компании - пакетах молока "Веселый молочник".

По словам Артюха, 98% акций "Вимм-Билль-Данн" владеет "Пепси-кола", а эта компания высказывалась в поддержку гомосексуалистов и финансировала некоторые их акции. "Поэтому я обратился в прокуратуру, в ближайшем времени мы планируем начать также пикетировать магазины и раздавать листовки, информирующие людей о том, что деньги, которые они потратят на это молоко, пойдут на пропагаду гомосексуализма", - заявил активист. (c) fontanka.ru

А радугу на небе тоже запретят? И как это будет реализовано?

---

На завтра на 23:30 взяты билеты на "Сайлент-Хилл-2".
Пойду напугаюсь.

---

30.07.2012 в 00:17

Пишет  Безродная:

не могла не улыбнуть:

---

По ссылке - что-то про "Игру престолов". Гербы. С нецензурными девизами
kingdom-of-mikkimi.diary.ru/p181244802.htm
Я уже еле удерживаюсь от близкого знакомства с книгами и фильмом. Но сага! Но возраст автора! Блин... Подожду ещё.

---

"Сайлент-Хилл-2"! "Сайлент-Хилл-2"! *радуется*
Уже с 25 в прокате!
С одной стороны - 3D и вторые очки просто смерти подобны, а с другой - "Сайлент-Хилл-2"! Ну вторая часть же! И вроде уже на "Паранормальное явление" договорились на этот же день... И вторая часть же! Пойду на оба.

---

Борщ украинский по-японски.

23.10.2012 в 18:08

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Просто борщ. Японский борщ.
Итак, в последнее время я беру рецепты из кулинарных журналов. Как правило, это простые и быстрые рецепты, занимающие у профессиональной японской домохозяйки в среднем минут двадцать пять, у меня - в среднем полчаса. И вот как-то листаю я журнальчик - а там оно. Простой борщ. Заинтересовавшись, я решил приготовить сие блюдо. Что я могу сказать... Борщ оно не напоминало ну ваще. Но было вкусно. Если у вас тоже есть желание приобщиться к русско-японской кухне, следуйте данному рецепту:

смотреть на свой страх и риск

Для борща нужно:
Говядина - 200 г
Китайская капуста (в обморок рано падать!!!) - 4 листочка
Репка - две штуки (мелких) (я не использовал, взяв вместо нее фасоль)
Лук - половинка
Картошка - одна большая картофелина
Чеснок - ползубчика
Лавровый лист - один
Резанные консервированные помидоры (все еще не падаем в обморок!!) - полбанки
Сметана - две большие ложки (я заменил несладким йогуртом, поскольку местная сметана по консистенции напоминает творог)
Бульонный кубик
Соль
Перец
Сливочное масло (да, теперь можно и в обморок)

Очнулись от обморока? Продолжаем.
1) Капусту режем вдоль пополам и еще кусочками где-то в пять см. Репку - оставить примерно 3 см ботвы и напополам. Лук - напополам. Картошку - угадали, тоже пополам.
2) Кладем в кастрюлю овощи, чеснок нерезанный, лавровый лист, две кружки воды, половинку бульонного кубика, включаем огонь, когда закипит - делаем огонь поменьше и варим 15 минут.
3) Режем говядину тооооооненькими полосочками. Теперь складываем полосочки гармошкой. Режем гармошки по 3-4 см (нет, не спрашивайте зачем это делается - так было в рецепте!!!), солим, перчим, растапливаем одну чайную ложку сливочного масла на сковороде и жарим. Поджарив, добавляем к овощам в кастрюлю.
4) Добавляем в кастрюлю помидоры и теперь уже тушим, потому что вода за это время выкипела почти вся, еще 10 минут. Досаливаем и доперчиваем. Кидаем все в миску, кладем сверху сметану. Наслаждаемся, не переставая удивляться, причем тут борщ.